La Pasion de Cristo

Buenas Buenas.... Aqui estamos como siempre, pues haciendo del mundo un lugar mejor y comiendo arepas con pan de jamón. 

Hoy les hablare, pues de una estupenda película que pienso elaborar, ya Mel Gibson, de quien hablare Luego, dio su forma de ver esta Historia, con una serie de Grotescos errores Históricos, pero "A quien Coño le Importa???...."... Pues ahora yo daré mi Visión sobre "La Pasión de Cristo!!!"

Esta será la próxima película, estará titulada:

LAS AVANETURAS DE JC Y SUS AMIGOS!

Todo empieza hace 30.000.000 de años, vemos que en Indonesia entonces conocida como el imperio Bizantino del Norte Austral, hay una fulgurante luchas de poder, entre los Ninjas de Naruto, contra BatzMaru el emperador de Chechenia, el cual estaba asociado con Al Caponne el  niño mas lindo de todos, toda esta lucha con una sola finalidad, ganar el Vellocino de Oro, el cual tenia la habilidad de que la Música Disco no terminara jamás, Fue una epoca de mucho ultraje, puesto el pan no estaba hecho de harina, en vez de eso estaba hecho de ajonjoli.

En esta lucha de poderes, entre Batzmaru, que representa las fuerzas del mal, el cual se quería adueñar del mercado de la Música disco, con el cual nunca pasarían los años 70º, pero habían personas nobles, las cuales creían fervientemente, en que los 70º debían pasar y dar espacio a una nueva era, una llena de Homosexualidad y Maquillaje, llamada los 80º, pero no seria tan fácil, los que estaban en contra de BatzMaru, no recibían ponche de crema, pues aun no se había inventado, BAILA BAILA MORENA... BAJO ESTA LUNA LLENA.... BAILA DESNUUUUDA!!!!.... Y BAILA.... BAILA MORENA... BAJO ESTA LUNA LLENA..... BAILA DESNUDA..... Y esta es la Historia pongan atención... de como mi vida se Transformo... Cambio de Arriba abajo lo que nunca pensé... Y llegue a ser el Príncipe de Todo Belem... Al fin llegue a una mansión lo mas Elegante y le dije al Taxista... Ponte Desodorante.... Mirando mi Reino Finalmente Pensé ah llegado el Príncipe de todo Belem... En esa terrible época el Profesor Utonio, se dispuso a crear a la Niñita perfecta y Usando azúcar Flores y muchos colores, creo a las Chicas superpoderosas, las cuales, fueron violadas por el Monstruo de Espagueti Volador, en un espectacular festín de violación, con lo cual a los 9 años, nació el joven que todos conocemos como Juancito Kutupei, el cual se cambio el nombre legalmente a los 23 años, a Jesu Cristo.

Tras este fantástico hecho, Jesu Cristo, se va a estudiar derecho a la Misión Ribas, pero BatzMaru, no permitiría que los Aliens invadieran la Tierra, así que contrato a los Power Rangers, con la finalidad de que crearan Autor Voladores, para subastarlos y rifarlos en Sube Guaro Sube, en vez de dar Tamarindo Kiko, ya que como es muy blandito y Rico, lo podían Usar para hacer un Robot de Tamarindo con el cual derrotar a George W Bush, en un juego de damas chinas, por el destino de Checoloslovakia, cuando llego la hora del juego el Robot lanzo su rayo de Tamarindo en los Ojos de Bush, y gano el juego de Damas chinas, ante un Bush ciego, pero esa Victoria solo produciría en Cristo deseos de Venganza, 14 años después de ese momento en la Luna, Cristo se enfrento al Robot Kiko de Tamarindo, y lo derroto con su Kame Hame Ha!, tras esto BatzMaru, se suicido y Miguel Ángel Landa como su hijo, ocupo el Rango de Soberano de Mc Donald.

Miguel Ángel Landa, se adueño de todo el imperio de Batzmaru e inicio un nuevo imperio de Terror, conocido hoy como la era McDonica, pero Jesu Cristo, no lo permitiría, así emprendió un viaje por todo el mundo, buscando aliados, para enfrentarse a Miguel Ángel Landa Mc Donald y sus generales Elite, Pikachu y Barak Obama, en una batalla final, así fue como cristo Visito todos los países del mundo y encontró sus 12 Discípulos Dinosaurios, los cuales Veían en Cristo la reencarnación de su antiguo profeta Godzilla, toda la suerte estaba echada para la batalla final.

Esta batalla fue pautada un Miércoles 24 de Diciembre, a las afueras de la isla Mediterránea llamada, Pangea del Norte, los primeros en llegar al campo, fueron Jesu Cristo, y los Dinosaurios, luego llegaron los Chechenios, comandados por Popeye, los cuales exigían que el pan no debería llevar salchichas picaditas, la batalla fue atroz, los Vaqueros corrían despavoridos, al ver a los Dinosaurios Rapeando, Pero rápidamente Popeye y los suyos, acabaron con los Dinosaurios, lanzándoles latas de Espinacas, solo quedaba Jesu Cristo, quien llevo la batalla a la entrada de Jerusalén, conocida como Pepeganga, donde se encontraba custodiando la Ciudad, Guillermo Fantástico Gonzáles, con todos sus poderes derroto Rápido a los Popeyes, pero cuando pensaban que tenían la Victoria, llego al Horizonte Vertical, Miguel Ángel Landa con su caballería, los cuales pretendían entrar a Pepeganga, ya que el Vellocino de Oro estaba dentro de la ciudad y con sus poderes, la década del 70º Nunca terminaría, Guillermo Fantástico Gonzáles, se vio rápidamente en aprietos, por la caballería de Miguel Ángel Landa Mc Donald, así que Jesu Cristo, abordo su nube voladora y se dispuso a buscar ayuda.

Justo cuando Miguel Ángel Landa McDonald, se disponía a acabar con Guillermin, arrollándolo con su Motocicleta, llego Cristo con los Moto Ratones de Marte, los cuales acabaron con Pikachu y con Barak Obama, solo quedaban en el campo de batalla Jesu contra McDonald, pero de pronto... Jesu Cristo se dio cuenta de algo, algo que lo dejo perplejo, se percato de que tenia cachos, así que se dio cuenta de que en realidad el era Satanás y no Cristo, así mismo Miguel Ángel Landa, se dio cuenta de que llevaba una peluca y al quitársela, se percato de que en realidad el era, el Papa Benedicto XVI, Así que usando sus poderes de Papa, acabo rápidamente con Satanás, hacinado uso de su técnica mas Poderosa, "Las Lluvia de Cruces Papales", con la cual Derroto a Satanás, así todos los fieles contemplaron como el Papa Miguel Ángel Landa XVI, acabo con el Ronald McDonald, que llevaba dentro y todos los que estaban ene l campo de batalla, fueron testigos de como el Papa ascendía a los cielos para Juzgar a los vivos y a los muertos, pero no sin antes darnos su mas grande enseñanza:

Haz Bien y no Mires a Quien... Y se Divertirán Pan Pan Pan!!! 

Por los Poderes de GreySkull... YO TENGO... EL PODEEEEEER!!!... HE! MAN!

PORQUE LOS MALDITOS SAPOS!!!!111 Gringos... Son Grotescamente Retardados???

Pregúntense, ¿Que tienen en común: Marilyn Manson, Johnny Deep, Anton Szandor Lavey, Tim Burton, Robert Smith, George W Bush, Bill Clinton y el Chichicuilote?, además de que todos fueron presidentes de USA y de que todos fueron abusados toda su vida desde los 2, hasta los 57 años, De que tienen una lista mas larga, que los labios vaginales de una puta, de enfermedades mentales desconocidas, e incurables, Pues simplemente una sola cosa:

LOS HIJOS DE PUTA SON GRINGOS!!!!... SI!!!!!

No es solo casualidad, de hecho tras un arduo y largo estudio, de casos, hecho por la "Universidad Nacional de Osiria y Casa de Apuestas el Guarito" llegamos a esta conclusión:

Tras el descubrimiento de la Hormona "Horriblinina", comprendimos inmediatamente, que dicha hormona tan común, junto con las letales cantidades de grasa, existente en los putos culos obesos, de las Gringas, producen una enfermedad degenerativa en el Útero, la cual crea dentro de la Matriz de la embarazada, un niño abusivo de 318Kg, el cual se dedica a golpear a la cabeza a los niños Gringos (En la etapa de Feto) con un bate hecho de Esmegma de su desmesurado pene, esto produce múltiples daños cerebrales.

Llegamos a esta conclusión tras, entender, que Grecia fue la cuna de la civilización Occidental, porque estaba en Europa y las Europeas, no son Morbosamente Obesas, en cambio como las Gringas si, por eso los gringos son tan morbosamente retardados, aquí les dejo muestras de nuestro estudio:

¿Ya comprenden la diferencia entre las Madres, Gringas con Horrornina y Grasa y las Europeas con su dieta a base de licor y su Putinina?

Pues se que ahora se preguntan ¿Que puedo hacer yo, para evitar tantos niños idiotas en la Población? Pues es muy censillo, puedes hacer 3 cosas:

1-. Cuando veas a una gorda y fea, corro hacia ella y golpéala brutalmente, luego métele a una zarigüeya por la vagina con un bisturí, la cual una vez este llegando el útero, abrirá el vientre, allí toma un Perro que tenga salmonella y con sus mandíbulas arranca el útero, el cual posteriormente romperás y lo pondrás en tu cabeza como el nuevo sombrero de moda, también sirve ponerle al útero que esta en tu cabeza, algunas calcomanías de "Nike, Adidas o Diesel", Con lo cual serás mucho mas popular en la escuela, luego de eso toma sus trompas y haz una guirnalda para regalarle a tu abuela en navidad, en caso de que tu abuela este muerta, puedes violar a una persona y sobornar a la Policía con la guirnalda, todos sabemos que la Policía ama las Guirnaldas, con estos pasos cumplidos, ya la gorda no podrá traer bebes defectuosos a la tierra y habrás sido un buen ciudadano.

2-. Por Favor, por mas deseos que tengas, por mas largo que sea tu verano, no folles gordas ¡TE LO SUPLICO!

3-. Predica la palabra, del Anti-Gordísimo

(Queda demostrado, que el esperma de los Gordos, no hace bebes defectuosos, de hecho hace súper bebes, con el pene de Motumbo o las Tetas de Jackie Chan)

Lavadoras Cercenadas

Johnny Deep, es simplemente, una cavidad Cular, infinita y Atroz, como un Gordo cuando esta Enfermo de Diarrea.

Johnny Deep, o como también es conocido "Juancito Profundito" o como "Juana la Profunda" como era llamado, cuando trabajo de prostituta grupal, en las afueras de Vietnam, es según el diccionario de la RAE "La misma porquería nauseabunda, del hijo de perra de Marilyn Manson, solo que el maldito homosexual este, adicto a inhalar semen, de hace dos día, se desenvuelve, "Disque" en la actuación", además como todos sabemos, uno de los personajes, mas importantes del siglo XX, conocido por su premio Nobel, en Física, por reformular la teoría de los Fluidos de Arquímedes, con los argumentos de que "Arquímedes no analizo la Mierda para formular esta ley, por ende yo la modifique, puesto nadie tiene tanta experiencia en la mierda, como yo" estas palabras las dijo Deep, a nuestra entrevista, mientras se metía el "Circo de Pulgas del Coronel Mostaza" por el culo, por un acto tan hermoso y sublime, debo traerles hoy, su biografía:

Juancito Profundo, nace en un restaurante, de pollo Kentucky, su mama, en estado de Juancito, decide abortarlo a los 7 meses, así que en Restaurante, de pollo, ella tomando los huesitos del Muslo, se los introduce por su cavidad vaginal y haciendo movimientos circulares, como los de cepillarse los dientes, se saca a Juancito y con el, paga la cuenta del establecimiento de pollo, Para suerte del pequeño Juancito, el dueño del establecimiento, junto con todos los 32 trabajadores, eran pedófilos convictos, así que entre todos se follaban por horas, al pequeño Juanito, cuando lo estaban montando entre 7 hombres, Juancito, descubrió el Apoteósico placer de meterse cosas por el culo, lo cual seria lo mas significativo de toda su vida, adorando las EMOrragias anales que sufría, al desgarrarse sus intestinos, mas descubrió, que el ponerse pellejitos de pollo en el culo, cuando uno sangra, detiene su EMOrragia casi instantáneamente.

Este capitulo genero luego, una nueva forma de cocinar pollo, lo cual le dio su característico sabor al pollo Kentucky, estos nuevos aportes, se deben a que una vez, uno de los violadores, el cual tenia un pene de 59cm, al metérselo a Juancito, y follarlo como un burro, descubrió que la fricción, generaba un calos terrible en el culo de Juancito y que los trozos de pollo en su culo era un buen aceite, así que el restaurante, vendió todos sus Hornos y Freidoras y se dedicaron a cocinar en el culo de Juancito, era muy sencillo, solo lo follabas hasta generar calor, y le metías, al rededor de 30 pollos, claro para que el calor no se perdiera, solo seguías follando, así se convierto en la freidora estrella, cuando de pronto, una oportunidad tocaría su puerta.

Una vez mientras Juancito, daba placer (con su ano), a todos los hombres del Restaurante, un hombre mientras acababa en el odio interno de Juan, se dio cuenta de la asombrosa capacidad anal del chico, así que le ofreció, una lata de Shampoo, a cambio de que Juan, participara en una competencia internacional, de meterse cosas en el culo, Juancito, ansioso por probar que se sentía, estar limpio por alguna vez y por probar, que se sentía el Shampoo en el culo, acepto, así es como nuestro héroe, llega a un mugroso barrio, debajo de un puente, donde muchos Gays Camioneros, presenciaban los encuentros, ¡estaba claro!, Juancito nació para esto, desde el principio, su gran talento, genero, que Juancito, no tuviese rival en la competencia, hasta que llego a la final, era contra un chico igual que el, llamado Timmy Burton, con solo mirarse se odiaron, mas al empezar la competencia, y comenzar a introducirse perros San Bernardos, con Sarna y Bronquitis, en el culo, nació el amor, así que ambos huyeron, al un pueblo mas mugroso que Chile, pero mas idiota que México, a meterse "Six Packs" de cervezas, por el culo y a meterse figuritas tamaño real de Pokemon y Colorín Colorado, este cuento me ah ladiyado.

El Popolocrois.... Chumpa Chumpa

Marilyn Manson= Pene de Camello Reumatico

Hoy les traigo la biografía, la vida y obra de Marilyn Manson, o Brallan Guarner como lo llamaron sus padres, Primero que nada, comenzaremos con el Nombre, ¿Por que Marilyn Manson?, es simplemente porque ambos personajes, significaron mucho en su infancia, Su papa lo Violaba vestido de Marilyn Monroe, y su madre, lo violaba con una comuna Hippie, al mero estilo de Charles Manson, luego de ser violado por cada cavidad existente y no existente en su cuerpo y de recibir, brutales Bukakes y maltratos por parte de su padre, el cual lo cambiaba por goma de mascar a furiosos depredadores sexuales, solo podía pensar, en esos dos personajes, los cuales produjeron, que el pequeño Brallan, no pudiera decir mas palabras, en sus primeros 30 años de vida, que "Marilyn Manson", así era conocido en el mugroso pueblo del cual provenía, como la Puta MM (Ustedes saben, para no decir tanto) 

La infancia de MM, estuvo cargada de sucesos importantes, como cuando su mama aborto a su hermano, Marcus, y le obligo a meterse el feto muerto por el culo, con la finalidad de que así se volviese un poco listo, cabe destacar que no lograron nada, pero no toda su infancia fue así de buena, algo que marco la vida del pequeño Brallan, fue la muerte de su madre, cuando su padre lo obligo a meterse al estomago de su madre, por el culo, comiéndose toda la mierda que había en el camino, eso produjo en el pequeño una mutación, por la sobredosis de mierda, lo cual produjo que cada vez que el pequeño llorara, por sus conductos lacrimales, saldría Mierda en vez, de las usuales lagrimas. 

Desde ese día, el pequeño Brallan solo lloraría mierda, y se alimentaria, de la mierda que llora, otro suceso importante, fue cuando su padre, lo vistió de niña, y le inserto en el culo, una cadena con la cual intento mover 3 autobuses, siendo así el hombre con el ano mas fuerte, lamentablemente fallo, y se rompió su ano, lo que produjo, una gran EMOrragia, la cual su padre con sus amigos, contuvieron con sus penes, una vez el niño se repuso, en sus venas ya no había sangre, había semen añejo, lo cual dio a su piel, la saludable tonalidad que presume siempre. 

El siguiente episodio importante en su vida, sucede cuando su padre lo hecha de su casa, así que es forzado a vivir de hacerle sexo oral, a los indigentes y vagos, y de meterse latas de cerveza y gatitos muertos por el culo, como acto de entretenimiento, además se vio forzado a alimentarse, de los desechos de las clínicas de abortos, lo que produjo una sobredosis de células madres negativas, las cuales acabaron con el 82% de su cerebro, dejando solo el cerebro primitivo de reptil, fue en ese momento cuando el hijo de perra de Lavey (luego hablare de el), lo conoció y lo obligo a comer de su mierda en un ritual, mierdastico de la mierderia, iglesia que luego seria conocida como "La Iglesia de Satán" Siendo Satán, un error, realmente se llamaba "La Iglesia del Scat", aquí subió rangos inmediatamente, pues comía tanta mierda, como el mismo Lavey... Al punto de que le llamaban "Diarreito, el bebe de mierda",... Posteriormente, Lavey lo convencería, de que aprendiera a cantar, cosa que jamás hizo, por ende le hicieron tragar un sintetizador, disfrazándolo solo de un paquete de mierda con semen, el cual se comió gustosamente, el cual seria encendido cada vez que abre la boca y generaría un error de ondas, con las ondas sonoras de un micrófono a baja frecuencia, esto produce una especie de chillido, semejante a una "Psicofonia" hecha por niños acosados, lo cual seria posteriormente, su característica voz.

La Licuadora

Hablemos de evolución, como todos sabemos, la evolución es el proceso mediante el cual, un organismo, se adapta a su medio, mejorándose a si mismo, en las futuras generaciones, con la finalidad de adquirir, nuevas habilidades o nuevas armas, para su supervivencia en las generaciones siguientes... Hasta la década de los 80º, pensábamos, que este proceso era infalible, sin fallos, ósea que todos nos volvemos con el tiempo "Mas Aptos", pero al llegar los 90º, descubrimos un proceso llamado "Involución" 
 Hay una serie de especimenes, que solamente pueden ser catalogados como "Ratas Infra Sub-Normales", que se dedican a hablar mierda, comer mierda, cagar mierda y existir apestando a su alrededor como una mierda, esta serie de especimenes, son todo un reto para los científicos evolucionistas, ya que son seres que van Involucionando, de ser humanos, a ser popo de elefante, cocodrilo, Hipopótamo u otros grandes. 

 Esta clase de seres ponen en duda cualquier teoría de selección natural y nos hace vomitarnos, solamente al ver a estos seres mas de 30 segundos, cuenta la leyenda Osirica que si estas mas de 15 segundos dentro del radio personal de estos seres, te dará una diarrea explosiva, que culminara porque botes por la boca, el intestino delgado, mientras desarrollas un trastorno, por violar a tu abuela. Algunos se preguntan "¿Porque Dios?.... ¿POR QUE?... Dios si eres tan sabio... ¿POR QUE COÑO DE LA MADRE CHIBUO DE PORQUERIA!!!... DEJASTE EXISTIR A ESAS BASURAS INFIMAS?" Aun no tenemos respuesta a esa porquería, no tenemos respuesta a como esos seres dejaron de respirar oxigeno y comenzaron a respirar, pedos de gordos de 300kg con Gangrena, que se llenan la barriga de pollo frito como unos hijos de puta, mientras participan en un concurso de comida los domingos, en un pequeño pueblito al Norte de Nuevo México. 

 Estas ratas (Perdón a la Sociedad de amigos protectores de las Ratas) son solo papel higiénico mordido, por un Coprófago, y vomitado por una mala película indonesa de Scat, son como el pupu de los perros cuando se seca tras 48 horas, pero con diferencia, de que no llegara ningún perro con trastornos Psicológicos a comérselo, son como las bolsas de basura que botan en los hospitales de Somalia, la única diferencia, es que si tienes contacto con las bolsas, te contaminaras menos. 

 Además sabemos que tienes grandes hábitos, como mostrarle a las personas lo Infra Sub-Normales que pueden llegar a ser y lo hediondos, que pueden llegar a estar, pregonan libremente que son porquería de la mas baja y que adoran meterse a niños de menos de 3 años, por el culo, para vomitar luego los excrementos del niño, cuando defeque, si, uno de sus Hobbies, es empaparse en diarrea y verse al espejo, soñando ser simplemente un hombre hecho de diarrea, a ser lo que son, son como vomito de mono ebrio, son simplemente la mayor prueba de que la Naturaleza se equivoca, señoras y señores, les dejo las imágenes que son prueba, de que el humano, puede Involucionar, a algo con sesos de eses fecales y con corazón, de latas de salchichas con coliflor, aquí esta la prueba de que no hablo solo idioteces, estamos hablando de seres como: